Below are the 15 most recent journal entries recorded in Iriska's LiveJournal:

Friday, January 11th, 2008
12:59 am	Быть миром Стойкое желание быть для человека миром. Быть центром его мирозданья. И в то же самое время осознавать, что и человек является для тебя тем самым миром, тем солнцем, по орбите которого вращается вся твоя жизнь. Идилия. Два солнца... и каждое находится на орбите другого... греют друг друга своим светом. А планеты-спутники в виде жизни, быта, друзей, товарищей вращаются рядом, имея при всем этом свои солнца. Но... печально... не существует в природе двух солнц, двух полностью самостоятельных мира и таких зависимых друг от друга... И продолжать что-либо писать далее нет смысла, как это не прискорбно (2 Comments |Comment on this)
Friday, November 9th, 2007
10:12 pm	А теперь, весною, чья-то сила Медленно от года отломила. Будто бы от темного ствола, Всю меня, с минуты до минуты, И вручила жизнь мою кому-то, Кто не спросит, кем же я была. Р.М. Рильке "Влюбленная" (1 Comment |Comment on this)
Sunday, October 14th, 2007
1:11 am	Без названия На улице слякоть и льет дождь. Весь день провалялась дома и просматривала все фильмы, которые только попадались. В основном это были комедии, так как на другие жанры не хватает сегодня ни мозга, ни сил. И всё бы нормально, но под конец дня накатила какая-то странная истерика, обида на весь мир, на судьбу, на себя. Возможно я просто устала, устала быть сильной в глазах других, устала принимать решения. И так я медленно, но верно начала выпускать слезинки…одну…вторую.... и понеслась душа в рай. Плакала я навзрыд, слезы стекали по лицу и солеными каплями попадали на губы. Лежа на кровати, подогнув ноги и сжав саму себя руками я хотела только одного. Я просто молилась и взывала, чтобы один единственный человек во всем мире почувствовал то, как в данный момент он мне нужен, на сколько мне необходима его поддержка, его теплое слово о том, что все будет хорошо… Не надо было бросать все дела и нестись сломя голову утешать меня, мне этого было не надо. Лишь голос, пара фраз. Но этого не случилось… он не почувствовал… А дождь тем временем лил все сильнее и сильнее. Деревья качались под порывами ветра, капли попадали на карниз и казалось, что за окном кто-то есть, кто-то вот-вот ворвется. С каждым ударом капли дождя становилось все страшнее и дрожь проходила по всему телу. Музыка что-то напевала под стать дождю, а руки крепко сжимали телефон, который предательски молчал. Так был прожит час жизни, такой драгоценной и короткой. (Comment on this)
Friday, October 12th, 2007
7:59 pm	For who? И для кого всё это.. Для кого прически, стрижки, диеты, крема для каждой отдельной части тела (включая пятую волосинку в шестом ряду!), духи, макияж, маникюр, педикюр, красивая одежда, бельё, чулочки, высокие каблучки (так красиво подчеркивающие длинные ножки, но от которых эти самые драгоценные ножки так устают!).... ? И что еще важнее - ценится ли это на столько, на сколько этого хотелось бы... и тем, кем бы хотелось...? (3 Comments |Comment on this)
Monday, September 24th, 2007
9:15 pm	Случайные радости. Трудовой день,как ему и полагается прошел по классической схеме: не в истинном смысле работы на благо компании (выполняя сои должностные обязанности), а в ежеминутной борьбе, борьбе за лидерство, борьбе за контроль, да и просто в борьбе - чтоб не скучно было. И как приятно после такого долгого дня получить маленький призент от судьбы, от бога, от будды, от инопланетян или кто тм еще на самом деле... случайный комплемент случайного прохожего, курьера (который наконец-то добрался через весь город с его пробками с заветным тюбиком крема для загара), от человека, который абсолютно не заинтересован в тебе как в коллеге по работе, как в женщине, как спонсоре, как в теле, которым хотелось бы воспользоваться. И человек видит тебя первый раз в жизни, да и в последний. И просто от души, воплощает в слова своё мимолетное наблюдение, а точнее то, что увидел и почувствовал, то, что все окружающие уже привыкли наблюдать в тебе, то, что и ты сам в себе воспринимаешь как данность и принимаешь себя, зная вдоль и поперек. (Comment on this)
Friday, February 17th, 2006
4:37 pm	всё достало Всё, не могу больше. Все достали. Достали безответственные люди и не только молодые, но и вполне взрослые, состоявшиеся лимчности. Достала ответственнось. Устала решать все и за всех. Не могу разобраться в своей собственной жизни. Сильно много понавешали на хрупкие плечи. Слишком многово хотят в последнее время от меня. Вот и не выдержала и сдалась. Сижу и рыдаю над своей безхпомощностью как ребенок. Устала строить свою жизнь. Устала перешагивать через себя ради чего? да нет такие вещей, которые стоили бы тог7о, чтоб я изменила самой себе. Нет ни чего такого...да и вообще в моей жизни нет ни чего. Она пустая. Она состоит только в одних стараниях сделать ее, наполнить смыслом, заполнить красотой и душевностью. И все эти стараниЯ сводятся в итоге к математическим расчетам: что сделать? как поступить? как вопрлотить в жизнь? Просто устала думать, решать, отвечать. Наверное это банальная паника перед отьездом назад, в москву, на работу. Где на меня свалится еще больший груз ответственности, от которой я почти отвыкла в мамином доме, под маминой опекой. Хоть бы это был всего лишь страх... (Comment on this)
Tuesday, February 7th, 2006
12:24 am	записки сумасшедшего Мне кажется я схожу с ума. Сейчас первый час ночи...я как примерная девочка ложусь спать и жду, когда сотая овечка перепрыгнет через забор и ко мне прийдет сладкий сон про любимого и про любовь )) Но не тут то было! Лежу....лежу...глаза закрыты...ловлю себя на мысли что голова жудко гудит и не от того, что устала или болит, а от того, что в ней кишат мысли. Они как молнии, как личинки в старом трупе. Я даже не успеваю поймать их. О боже...я не могу поймать, понять и проконтролировать свои собственные мозговые процессы. Гул становится все сильнее. И вот уже не мысли в моей голове, а двигатели реактивного самолета. Понимаю, оказывается я думаю о нескольких вещах одновременно. Разве человек может думать несколько мыслей в одно время? До сегодняшней ночи я считала, что нет. И вообще кроме овец ни чего не считала ))) Мне становится страшно. Ого, я уже распланировала завтрашний, послезавтрашний и на десять лет вперед каждый день, каждый час, каждое слово, которое я скаху, каждой чувство, которое я при этом почувствую. Быстро однако! Я даже забываю сделать привычный мне жест, когда я задумываюсь о глобальном (то есть покусать нижнюю губу). Я вообще все забыла. Кто я...где я...зачем я... Появилось новое чувство: как будто небо сжалось надо мной - всё небо планеты давит мне на голову. Вижу, как мысли проносятся перед глазами. Одновременно я здесь и в то же время в другом городе. Не знаю от чего, но почкму то вспомнила Наполеона. Вспомнила и тут же забыла. Видимо я что то про него подумала, но из-за скорости не уловила, что именно. О...опять мысль, что я сошла с ума. Странно! Эта мысль не такая быстрая. Становится панически страшно. Страшен гул, страшно небо над головой, страшны белые полоски перед глазами, как буд-то видео машин, движущихся по дорогам, показывают с дико большим ускорением. Чувствую своё дыхание... Нет. Не могу больше терпеть... (Comment on this)
Friday, January 13th, 2006
11:11 pm	Капец. Алергия замучили. Даю слово - еще раз почешусь - отрублю себе руки. ))) ААААА.... где топор..... (1 Comment |Comment on this)
Friday, January 6th, 2006
2:01 am	23 Вот мне и исполнилось 23 года! (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 20th, 2005
4:29 pm	делать добро Как же все таки приятно делать добро людям. Друзьям, знакомым, простым прохожим по твоей жизни. И самое главное не ждать чего то в ответ.Конечно чень приятно, когда ты получаешь бумерангом доброго дела прямо по голове :-)). Но ждать это, как данности, нельзя. Вот я и исправилась наконец то. Раньше ждала чего то, как будто все кругом должны и вместо положительной энергии внутри копился негатив. Создавалось впечатление, что ни кто не понимает и нет на свете благодарных людей. Так и хотелось запереться внутри себя и не показывать наружу даже нос. А нет. Выглянула. А там, с наружи, очень даже ни чего! И даже люди какие-то красивые, приятные и относятся к тебе не плохо. И чего там сидеть, в темноте и сырости собственных выдумок. Ни кто и ни кому в этой жизни ни чего не должен. И это вовсе не значит, что не надо помогать тем, кто в тебе нуждается, особенно если везможность есть. Я не призываю пойти сейчас на улицу и раздать последнии 45 рубашек нуждающимся. Вовсе нет. Я просто радуюсь самой себе, что вовремя смогла понять для себя некоторые элементарные истины. Замечу, стало легче жить и общаться. Стало просто в кайф сделать человеку, к которому абсолютно безразличен, добро. И плевать, что он не сможет этого оценить по достоинству...зато мир станет чуточку светлее. P.S. а галочек в душе больше ;-) (1 Comment |Comment on this)
Monday, December 5th, 2005
4:36 pm	Нет судьбы, кроме той, которую мы выбираем (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, November 30th, 2005
10:51 am	спать Хочу спать. Спать и еще раз спать. Потом опять спать и снова спать. Знать бы, кто придумал то, что вставать на работу, институт, школу, детский сад - надо утром. При чем утром не часиков так в десять (хотя и это издевательство) а именно в восемь, а того и гляди в семь. Белой, черной, сер-бур-малиновой завистью завидую людям, для которых это не представляет ни какой проблеммы. Родилась вечером, вот и расхлебываю. Апсолютнейшая сова. (1 Comment |Comment on this)
Monday, November 28th, 2005
6:12 pm	УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ Вот и не думала я , что кто то вдруг осмелится повторить подвиг и предложить мне руку и сердце. А нет ведь. Не перевелись еще смельчаки! (2 Comments |Comment on this)
Thursday, November 17th, 2005
11:46 am	TV Пора заканчивать смотреть телевизор. Или выбирать по программе только новости и познавательные программы. А сколько их? Одна или две. А может быть даже и три! Стоит заболеть, или провести пару бездумных дней дома...не тут то было. В поисках интересной программы или фильма можно провести часа черыре. Такое впечатление, что всей стране интересно только одно: программы для домохозяек, как правило с такими темами, что плакать хочется и поставить памятник женщине (с большой буквы Ж). Посидела я так недельку дома. Иммунитет по устойчивости к ток-шоу ослабился. К концу недели я стала замечать , что искренне сочувствую всем героиням и примеряю каждую историю на себя. Последней каплей стало то, что проснувшись утром, я не смогла найти для себя отличия слова конгламерат от консалидированный. Иду на поправку. Телевизор не смотрю, книжки умные читаю! О чем это я... (Comment on this)
Wednesday, November 16th, 2005
1:13 pm	Когда вокруг тебя одни и те же люди, то вроде бы само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может. (Comment on this)